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主题: 夫妻打开了煤气,平静面对...对于爱情,依然守候

  • 不爱我?滚!
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  • 发表于:2019/6/24 17:42:13
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 “很快你就八十多岁了,身高缩短了六厘米,体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅,令我心动。

我们已经在一起度过了近六十个年头,而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口?#38047;?#20102;这恼人的空茫,只?#24515;?#28796;热的身体依偎在?#19968;?#37324;时,它才能被填满。”

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1、法国哲学家安德烈?高兹(Andr?Gorz,1923-2007)在84岁时为身患绝症的妻子多莉娜写下最后的情书,记述了两人共度58年的情感婚姻历程,2006年出版后轰动法国。

“我们都不希望我们两人中的一个在另一个死后继续活着”

次年,两人打开煤气,平静地共同迎接死亡。

那时,他已经知道身患绝症的爱人医治无望,很可能?#20154;?#32780;去。

面对病榻中消瘦、身体缩短的爱人,他感到了比以往任何时候?#23478;?#24378;烈的爱,以致抑制不住要给她写信的狂热欲望。

他要告诉她自己是多么爱她,多么后悔没有更多地向她诉说自己的无限深情,没有更早地表白人世间这可遇不可求的真爱。

他说要用这封信重新组构爱情的历史,为的是把握它的全部意义。

他所以要写这封信,还是为着理解他经历过的、也就是和妻子共同经历过的一切。

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“这婚礼总是?#26790;?#19981;太舒服,因为对犹太民族来说,至少在我们这里,宗教仪式仅限于婚礼和葬礼,这就让二者无情地靠近在一起,你所看到的简直就是一个日渐消失的信仰的谴责目光。”

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卡夫卡(Franz Kafka,1883-1924)对婚礼(婚姻)异常矛盾,但其感受却呈现了一个事实:婚姻普遍相伴终生,死亡是唯一的终点。

本文中的“婚姻”,并非完全法律意义上,包括近乎婚姻的患难与共的长期伴侣(长久相守)。此文仅对选择了爱情或“婚姻”的人们而言,并非说选择爱情或“婚姻”的人们更高,事实上,伟大的心灵很可能并不需要。

另外,此文的爱或长久相守可以泛化到友情层面。


2、因为慈悲,所以懂得。

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人生就像一棵树,其高度,与根的深度相当,这在植物学里是常识。

但根是看不到的,你开花结果,冬去春来,它还是在你的视线之外,默默给你滋养,当你以为孤立无援,依然不离?#40644;?#30456;伴终生。

多少人爱你年轻时的容颜,只?#24515;?#22303;与根承载你一生的沉重。

我们欣喜于彼此可见的花果,这是审美,我们如同泥土与根那样承载着彼此的命运,这是伦理或信仰。

前者是欢喜,后者是慈悲。只有后者的存在,前者才可能是长久的。

曾言,欣赏一个人的优点,爱上一个人的缺点。

一般而言,一个人美好的面相,总让人欢?#30149;?/span>

但欠缺一面,多教人逃避——短暂,往往只见美好,或想象的美好。

长久相伴,必然见欠缺——。

没有人性,只有历史。

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如果你愿意聆听对方的历史,设身处地感受对方成长之艰辛,思索所谓缺点之成因,你或许会心生慈悲,一声叹息。

如果自己处于那样的成长环境或?#24405;?#20013;,是否会变得更为不堪呢?如此,你或许会爱上对方的软弱与挣扎

人毕竟不是上帝,都是有限的。

从根本上而言,我们都没有资格来判断他人。

世人区分优缺点,是可笑而浅薄的。

事实上,只有具体某人的特点。

如果能?#33719;?#21548;到一声心灵的叹息,你才可以聆听到命运的回声。

唯此,爱情与“婚姻”方为同一事物,?#21482;?#35828;,成为一宗哲学?#24405;?/span>

不然,什么也不是,顶多为无谓的离婚率或变异指数添砖加瓦。

轻松肤浅往往显得美好,一声叹息才是真爱。

 

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我们往往“爱”得太?#24120;?#19968;心多用,因而往往终其一生,除了收获过可此可彼的“?#19981;丁保?#24456;多人都没能领会过何谓爱。

 

其实,深切爱一个人,就是爱全部异性。因为在她(他)身上,呈现了所?#20449;?#20154;(男人)的面相。

深爱就是打开一个人的全部,不管哪一面,我都理解(历史、来历)并且爱惜。

自从被逐出伊甸园,流浪的人们只有相互怜悯,彼此相爱,才能同行?#27493;?/span>

在长久的相伴中,生活细节?#28142;未?#35825;发着我们的有限性,?#26790;?#20204;看到彼此的软弱、欠缺、阴暗,然后彼此接纳、?#27492;肌⒏纳疲?#20849;同成长。

时间是唯一的魔术师,在长年累月之中,命运逐渐呈现自己的全部面相,相伴的人们终于灵魂趋于圆满并相通。

这并非是?#28142;?#36873;择,而是终生不断的选择,这无数的选择,每?#28142;危?#20320;都选择与我一起,时间终于变成了长久的祝福,成全了彼此的命运,终其一生。

而那些短暂的旅程,人们只选择了?#28142;危?#28982;后各分东西。

他们只看到了对方的欠缺或逃避?#36136;?#30340;困难,而无视自身的有限,欲望更多,怜悯太少。或言,审美大于伦理。

因而,注定是无法深入灵魂的肤浅或浮光掠影。

当然,对于能够首先直视自身有限性的人,若觉得彼此真的不适?#24076;?#22909;聚好散是慈悲或成全。

 

当我们共同走过足够长的岁月,审美与伦理的两条腿一路同行之后,命运会成全我们抵达爱的最高阶段或境界:信仰。


3、很多人?#34900;?#29233;情最终会转化为亲情。

转化,彼消?#39034;ぁ?#36825;样的话,与“婚姻”(长久相守)是爱情的坟墓,本质上是类似的。

只是前者显?#26790;?#24773;脉脉,似乎理所当然,人们乐于接受,心安理得。

后者倾向直截了当,不留情面,人们避之为快,如同瘟神。

这样的说法,如果只是个体经验——或历史或现状——的总结,或许情有?#31245;?/span>

长久相守的平淡与沉重,让爱情?#21448;?#22829;夭,这样的解释,历时千万年。

这自然?#20154;?#35859;地域或文化差异更具杀伤力,因为其从根本上砍断了爱情之根,而并非爱情的枝叶——多与少。

如果爱情之根扎?#31859;?#22815;深,她始终会存活,就算孩子苍老疾病。

亲情的存在,并不能从根本上铲除爱情。

爱情之死,或许只是缘于个体爱的溃乏与心的单薄。

尽管这种现象似乎越发泛化为普遍的存在。

我们让“婚姻”成为了爱情的坟墓,?#21482;?#35753;爱情基本转化为亲情,却聊以自慰的以为这就是“婚姻”的实质或本来面目。

这种将个体或自我局限性泛化为普世真理,是人类的一种自我掩饰或为自己的***寻找借口罢了。

人类一思考,上帝就发笑。

爱情与“婚姻”的城堡,我们历时千万年,依然只是在门外徘徊而已,却自以为它们早已是囊中之物。

伦理层面的增强,其实为审美增添了更大的空间,两者并非转化或彼消?#39034;ぃ?#32780;是共同成长,同时扩充,共存共荣。

“婚姻”并非爱情的敌人,而是战友。

责任沉淀为基石,为爱情的成长奠定了更为坚实的根基。

“婚姻”并非消灭或摧毁了爱情,而是让爱情得以维系一生。

当然,这样的结论其实有预设前提:你是懂得爱,藏有爱,舍得付出,内心?#30475;?#30340;人。

爱情的种子只有根植于坚实的泥土之上,才有生根发芽开花结果的期待。

一辈子的爱情,只落在慈悲与丰富的人心上。

他们有着充分的精神交融,共同成长,因而不断有新鲜感,并不断沉淀为回忆。

就像一棵树,根扎得越来越深,树长得越来越高。

对于那些由爱情步入“婚姻”的人们而言,“婚姻”的质量是检验过往的爱情是否为爱情的唯一标准,也是衡量是否存在一辈子爱情的唯一砝码。

这是一种反向证明。

或许当我们老了,深刻的爱情才成为可能。

当然,此文所涉是相对普遍的情形,因为绝大多数“婚姻”是相对平淡终生的。

对于那些命运造化的例外,比如突来的无常苦难,尽管是短暂的同行,?#37096;?#33021;是深刻的爱(情)。

卡夫卡在“晚年”遇上的那个善良的姑娘多拉,默默地陪伴他度过了贫病孤苦交加的最后日子,这样的真爱,丝毫不逊色于好友布罗德的终生支持(相守)。

在他短暂生命的最后时期,写信给多拉父?#31069;?#35201;求娶其女儿为妻,被拒绝,在病榻上逐字逐句校完短篇集?#37117;?#39295;?#24080;?#23478;》的清样,泪流满脸。

面对迟到的爱情,他无法与她长久同行,也无法?#26893;?#37027;可能具救赎意义的婚礼,但是,他已经历过尽管短暂的深刻爱情。

就这点而言,或许卡夫卡的生命是圆满的。




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